Oh mio dio, ho letto quei post di prima, era circa due anni fa, non riesco a credere di essere stata così infantile, beh non è che ora sia miss maturità ma almeno so molte cose in più, ovviamente sono cambiata molto e penso che anche il mio nome e il nome del blog cambierà, da "Diario di una nerd" a "Diario di una stronza", perché? Perché lo sono, sono una fredda acida stronza che ha bisogno di sfogarsi perciò ritorna sul suo blog di una volta e inizia a scrivere, potrei scrivervi le mie storie, quelle che scrivo di tanto in tanto, potrei scrivervi le parti più belle dei libri che amo, le parti più belle dei film che amo, potrei anche scrivere e condividere delle canzoni che adoro particolarmente, fare delle recenzioni... non lo so, dipende da quello che mi passerà per la mente in quel momento.

Un bacio a tutti :*

Questo è un compito per la scuola ed io non so se va bene se vi va di leggerlo e di dirmi la vostra opinione ne sarei felice!

Ricordare
Ricordare?Ricordare per un uomo, vuol dire pensare una cosa per massimo un mese, una settimana una cosa che invece andrebbe ricordata per il resto della nostra vita.Ciò che s dovrebbe ricordare davvero tanto e per cui tutti dovremmo stare male, dovremmo finire al'inferno per questo, ma purtroppo nessuno se ne ricorda. Per colpa dell'uomo altri come noi sono stati uccisi solo perché non erano cristiani ma erano ebrei fu una distruzione pianificata, della popolazione ebraica avvenuta tra la fine degli anni trenta e la fine del 1945. Alla domanda “quante furono le vittime ebree?” è molto difficile rispondere; all'epoca non vennero tenuti conteggi precisi, o forse vennero fatti sparire, ma secondo recenti ricerche le perdite ebraiche furono tra i 5,5 e i 6 milioni. Non bisogna dimenticare però che non furono solo gli ebrei perseguitati; tra i gruppi ricercati vi erano zingari, serbi, testimoni di Geova, omosessuali, tedeschi contrari al nazismo, partigiani e resistenti, delinquenti, slavi, malati di mente, disabili, mendicanti. I luoghi in cui si compirono questi omicidi furono i campi di sterminio, luoghi in cui deportati vennero bruciati o sepolti in fosse comuni. Parlando di nazismo, Shoah, campi di sterminio bisogna citare il razzismo. Il razzismo è il termine con cui si indicano le teorie e i comportamenti fondati sulla convinzione che le manifestazioni culturali e le vicende storiche degli uomini dipendano dalla razza a cui appartengano e che esista una razza cui spetta il dominio sull'intera umanità.In conclusione, la Shoah e l'intero razzismo sono due fenomeni brutali, ma che non bisogna dimenticare; per questo è stato istituito il giorno della memoria, che in Italia viene celebrato il 27 gennaio, data in cui, nel 1945, fu liberato il campo di sterminio di Auschwits. Questa è stata la parte della storia che vorrei cancellare, non riesco a credere che il cuore, la mente, il corpo di uomo possa arrivare a sterminare un' intera stirpe solo perché è diverso da noi, Hitler è stato l'uomo più brutale della terra, eliminare 6 milioni di persone solo perché sono diversi, mi sembre una cosa orribile, ignobile. Forse non dovrebbe essere un solo il giorno in cui ricordiamo questi stermini ma dovrebbero essere tutti, tutti e 360 giorni della anno, perchè comunque erano nostri amici, fratelli, chi era loro amico a dovuto rompere tutti i rapporti solo perché lo aveva detto Hitler.Mi viene la pelle d'oca ogni volta che ci penso..Come può un uomo infliggere così tanto dolore ad un altro uomo, senza provare un minimo di risentimento,pena. Già al sentire il termine "Shoah" mi vengono i brividi. Non capisco come l'uomo,abbia potuto uccidere altri uomini,e considerarli diversi quando ogni persona sulla Terra da il proprio contributo e ha le proprie qualità. Non capisco ...

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Oggi? Oggi sento un grande vuoto non riesco a colmarlo con niente!Questa vita è così orribile, mi sento così sola,voglio qualcuno con cui parlare o prima o poi esploderò,i miei sentimenti prenderanno il sopravvento e piangerò così tanto che mi si asciugheranno gli occhi! La realtà mi sembra così brutta che ho bisogno di rintanarmi nella finzione per sentirmi felice. Le mie amiche non sanno niente, so che forse dovrei dirglielo magari mi aiuterebbero a stare meglio. Ma so anche che mi esporrei ad una cosa più grande di me! Non ce la faccio più! Ho così tante lacrime che vorrei far uscire però non ne esce nemmeno una! Ho gli occhi gonfi ma non perché ho versato troppe lacrime ma perché le ho ancora tutte dentro,prima o poi usciranno a io cadrò in una depressione più tremenda di quella che già sto vivendo!La mia famiglia non sa niente e mai lo saprà perché non mi capirebbero, mi direbbero che è solo un mio capriccio! Non mi capiranno mai! Sono costretta a fare la dura per nascondere la depressione che in questo momento invade il mio corpo,il mio cuore,la mia testa! Tutto! La tristezza e la depressione che oggi invadono il mio corpo non se ne andranno mai!Penso che forse riuscirò a far andar via la depressione ma la tristezza mai! La tristezza rimarrà sempre in me! Mi seguirà per sempre o diciamo per sempre! Ho bisogno di un'amica, una persona a cui aprire il mio cuore, una persona che mi capisca, una persona che mi faccia sentire bene, UN'AMICA! Il mio cuore è pieno di parti nere,scheggiate, distrutte ormai da tutta la tristezza che ho, non riesco a farle uscire. A volte penso che togliermi la vita sia la cosa migliore per tutti mentre a volte sono completamente certa che morire sia l'unica soluzione per mettere fine a tutto questo dolore, so bene che un'amica mi direbbe che sono pazza, che morire, non è la soluzione per i miei problemi. Ma lei non capisce, non sa cosa ho dentro quante cose mi tengo, sono così tante che ora non me ne viene nemmeno una! Un'amica mi direbbe di dimenticare, ma non si può dimenticare un dolore che ti logora l'anima e che non ti fa respirare. Purtroppo provo tutto questo e sento un dolore enorme che si aggiunge a quello che già provo. Questo dolore lo provo perché non vorrei provare quello che provo ma purtroppo la vita a voluto così! Dentro di me grido così tanti "aiuto" però non ne ricevo nemmeno un po! Ho bisogno che qualcuno mi salvi da ciò che provo! Che porga la sua mano per aiutarmi a rialzarmi e farmi capire che devo vivere la vita con gioia e felicità.
Sono sola! Sola con il mio dolore che piano piano aumenta logorandomi sempre di più! Mi estraneo da tutti perché voglio restare sola a parlare del mio dolore con la me della finzione che mi capisce e cerca di aiutarmi ma nemmeno lei ci riesce. Sento che gli occhi si stanno facendo rossi! Sento che voglio piangere ma non ci riesco. Voglio mor...

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Oggi è una giornata in cui vedo tutto colorato,tutto mi sorride, oggi è la mia giornata SOLARE! Oggi sento che niente potrà rendermi triste,perché finalmente torna mio padre! Sapete lui lavora fuori città in Molise e ho l'opportunità di vederlo solo due volte ogni due settimane e visto che ogni volta che lui non c'è mi sento malissimo, vedo tutto nerissimo come se la mia vita non avesse senso, mio padre e tutto per me, con lui riesco a sorridere invece quando non c'è non sorrido, non esco di casa. Tutto ciò che prima era complicato, tutto ciò che mi sembra complicato quando mio padre torna la mia forza interiore scoppia ed esce la vera me che cerco sempre di nascondere! Le mie amiche mi dicono sempre di essere me stessa ma io non voglio essere me stessa! Mi vergogno di essere me stessa,sono così imbarazzante, sono goffa! L' unico modo in cui mi sento bene, bella è quando canto e ballo! Il canto e il ballo sono il mio mondo, non potrei vivere se mi vietassero di ballare e di cantare perché per me è una forma d'espressione, di solito canto perché sono felice ma a volte canto perché è l'unica cosa con cui posso esprimermi, l'unica cosa con cui posso esprimere come mi sento! A volte però mi chiudo nell'armadio di mia madre e piango finché i miei occhi non si consumano! A quest'ora mio padre sarà partito e non vedo l'ora che arrivi per dargli un grande abbraccio!

Baci Martina!

Oggi è una giornata in cui vedo tutto colorato,tutto mi sorride, oggi è la mia giornata SOLARE! Oggi sento che niente potrà rendermi triste,perché finalmente torna mio padre! Sapete lui lavora fuori città in Molise e ho l'opportunità di vederlo solo due volte ogni due settimane e visto che ogni volta che lui non c'è mi sento malissimo, vedo tutto nerissimo come se la mia vita non avesse senso, mio padre e tutto per me, con lui riesco a sorridere invece quando non c'è non sorrido, non esco di casa. Tutto ciò che prima era complicato, tutto ciò che mi sembra complicato quando mio padre torna la mia forza interiore scoppia ed esce la vera me che cerco sempre di nascondere! Le mie amiche mi dicono sempre di essere me stessa ma io non voglio essere me stessa! Mi vergogno di essere me stessa,sono così imbarazzante, sono goffa! L' unico modo in cui mi sento bene, bella è quando canto e ballo! Il canto e il ballo sono il mio mondo, non potrei vivere se mi vietassero di ballare e di cantare perché per me è una forma d'espressione, di solito canto perché sono felice ma a volte canto perché è l'unica cosa con cui posso esprimermi, l'unica cosa con cui posso esprimere come mi sento! A volte però mi chiudo nell'armadio di mia madre e piango finché i miei occhi non si consumano! A quest'ora mio padre sarà partito e non vedo l'ora che arrivi per dargli un grande abbraccio! Oggi mi faccio coraggio e vi invio una mia foto, voglio che voi mi conosciate ma vi prego se non avete cose belle da scrivere non commentate sulla mia foto!

il titolo della nuova discussione è inquietante ma viste che non scrivo da ieri sera avrete pensato che io sia morta ma no sono ancora qui e che ho avuto degli impegni, Dovevo fare finta di essere Jenna Hamilton nei miei sogni! Dovevo svegliarmi! Dovevo prepararmi ed andare a studiare da una mia amica Francesca Pittera! Purtroppo non vado molto bene in Matematica e quindi Francesca mi aiuta a migliorare così non prenderò più brutti voti in matematica!Comunque ora vado a cucinare miei cari fan a dopo!!!!!

Baci Martina
Ps: So che le discussioni sono sempre più piccole ma non so mai cosa scrivere! xD

Dopo una note passata a rotolarmi nel letto, e a svegliarmi ogni volta che sparavano delle botte, la giornata è iniziata bene! Mio fratello è tornato alle 10:30 del mattino, io non ci riuscirei mai! Comunque BUONGIORNO! spero che voi siate riusciti a dormire io nemmeno un po ma non mi dispero anche perché per riposare ho ancora tutto il giorno davanti per farmi un pisolino ed è ciò che farò verso le 16:00 anche perché è l'unico orario in cui riesco a dormire! Tra poco vado a cucinare (con l'aiuto di mi madre)! Cari miei amici purtroppo oggi non mi viene niente da dire! Ma mi sono venute molte idee per attivare questo blog e per sentirvi più vicini!

Ragazzi ciao, sono tornata dopo due giorni che non scrivevo! Sapete sono stata impegnata con le feste!Vi auguro che abbiate passato queste feste in modo molto bello, che non ci siano state brutte notizie e se ci sono state, mi dispiace e ditemelo così posso dirvi il rimedio per stare meglio, ciò che mi fa sorridere anche se mio padre non ha festeggiato capodanno con me perché lavora fuori e tornerà per la befana forse.... comunque ora vi scriverò una poesia per darvi gli auguri di buon 2013, orse due poesie!
1)Capodanno,
punto e a capo.
O forse si prosegue
lungo il crinale scosceso
del tempo che solo non s'arresta
nell'illusione di nuovi traguardi
e ripartenze, mentre immutata resta
la voglia irrefrenabile di avanzare
e ancora, se possibile, amare.
2)Ti dico con il cuore leggero.
Addio vecchio Anno, ti saluto
senza, nessun rimpianto, non sei
certo da ricordare, ma
in fretta da dimenticare.
Sperando che l'anno nuovo
sia più generoso, e ci porti
quella pace, quel benessere
di cui tu ci hai privati.
Ti saluto senza nostalgia,
con la speranza che
il nuovo anno porti pace nel mondo,
solidarietà, rispetto per le persone,
e per quei valori che si sono estinti.
Tutti ti festeggiamo con luci, suoni, botti e canti,
guardando con fiducia ad un domani migliore,
ognuno di noi nel cuore suo spera
che tu ci ridoni la gioia di vivere,
che il vecchio anno ci ha tolto,
e che tu ci possa ridonare...

Cari miei blogger queste poesie sono per voi, sono per augurarvi un anno pieno di felicità e serenità, ciò che deve regnare nei cuori di chiunque! Da me stanno sparando moltissimo, stanno tremando le finestre e io sto saltando ad ogni botta forte ahahahahahahahah

Oggi non ce la faccio più con la mia famiglia, mia madre e mio fratello voglio per forza che io vada da zio Enzo e dal nonno perché mi devono dare dei soldi ma io mi scoccio di scendere, mi sembra tanto che vogliano cacciarmi perché gli do fastidio! Oltre questo sapete sono iscritta su Netlog e ci sono stati 2 ragazzi (visto che sono iscritta da poco) che mi hanno chiesto di fare la webcam porno! Io di certo ho detto no, non lo farò fino ai 17-18 anni sapete a 13 anni è ancora troppo presto! Anzi è prestissimo! Oltre questo la mia da schifo continuo e sono sempre più preoccupata per la scuola, il 7 inizia la scuola e io devo ancora fare i compiti di matematica, e quello che mi preoccupa perché in Matematica sono peggio di un cane che cerca di fare una moltiplicazione xD! Io vado vi lascio con altre perle di saggezza sulla mia giornata!

Baci Martina!