Oggi? Oggi sento un grande vuoto non riesco a colmarlo con niente!Questa vita è così orribile, mi sento così sola,voglio qualcuno con cui parlare o prima o poi esploderò,i miei sentimenti prenderanno il sopravvento e piangerò così tanto che mi si asciugheranno gli occhi! La realtà mi sembra così brutta che ho bisogno di rintanarmi nella finzione per sentirmi felice. Le mie amiche non sanno niente, so che forse dovrei dirglielo magari mi aiuterebbero a stare meglio. Ma so anche che mi esporrei ad una cosa più grande di me! Non ce la faccio più! Ho così tante lacrime che vorrei far uscire però non ne esce nemmeno una! Ho gli occhi gonfi ma non perché ho versato troppe lacrime ma perché le ho ancora tutte dentro,prima o poi usciranno a io cadrò in una depressione più tremenda di quella che già sto vivendo!La mia famiglia non sa niente e mai lo saprà perché non mi capirebbero, mi direbbero che è solo un mio capriccio! Non mi capiranno mai! Sono costretta a fare la dura per nascondere la depressione che in questo momento invade il mio corpo,il mio cuore,la mia testa! Tutto! La tristezza e la depressione che oggi invadono il mio corpo non se ne andranno mai!Penso che forse riuscirò a far andar via la depressione ma la tristezza mai! La tristezza rimarrà sempre in me! Mi seguirà per sempre o diciamo per sempre! Ho bisogno di un'amica, una persona a cui aprire il mio cuore, una persona che mi capisca, una persona che mi faccia sentire bene, UN'AMICA! Il mio cuore è pieno di parti nere,scheggiate, distrutte ormai da tutta la tristezza che ho, non riesco a farle uscire. A volte penso che togliermi la vita sia la cosa migliore per tutti mentre a volte sono completamente certa che morire sia l'unica soluzione per mettere fine a tutto questo dolore, so bene che un'amica mi direbbe che sono pazza, che morire, non è la soluzione per i miei problemi. Ma lei non capisce, non sa cosa ho dentro quante cose mi tengo, sono così tante che ora non me ne viene nemmeno una! Un'amica mi direbbe di dimenticare, ma non si può dimenticare un dolore che ti logora l'anima e che non ti fa respirare. Purtroppo provo tutto questo e sento un dolore enorme che si aggiunge a quello che già provo. Questo dolore lo provo perché non vorrei provare quello che provo ma purtroppo la vita a voluto così! Dentro di me grido così tanti "aiuto" però non ne ricevo nemmeno un po! Ho bisogno che qualcuno mi salvi da ciò che provo! Che porga la sua mano per aiutarmi a rialzarmi e farmi capire che devo vivere la vita con gioia e felicità.
Sono sola! Sola con il mio dolore che piano piano aumenta logorandomi sempre di più! Mi estraneo da tutti perché voglio restare sola a parlare del mio dolore con la me della finzione che mi capisce e cerca di aiutarmi ma nemmeno lei ci riesce. Sento che gli occhi si stanno facendo rossi! Sento che voglio piangere ma non ci riesco. Voglio morire, ma nel vero senso della parola. Sto ancora gridando aiuto ma ancora nessuna mano, nessun'aiuto! NIENTE! Voglio essere salvata prima di appassire come un fiore senz'acqua! Mi sto disidratando ho bisogno d'acqua! Mi sento in un deserto, grido aiuto ma sento solo l'eco della mia voce. Ho bisogno di essere salvata o morirò. Voglio morire, sentendo il dolore che provo ora amplificato. Voglio soffrire! Voglio essere torturata da questo dolore che così mi porterà alla morte che tanto aspetto. L'unica che lo sa sono o, nessuno può capire il mio dolore! NESSUNO!
By:Una ragazza disperata!
Ps: scusate per lo sfogo!
